我这份人很吝啬，，对于我跟别人分享的东西我可以毫无保留，但是对于我喜欢的东西，就算被别人碰了一下，我也不再想要。我不喜欢别人乱搞我东西，就像是我的电脑，我堂妹好几次都乱搞，上上次是中病毒，上次是键盘打不出字，这次则是乱改我桌面，真是的，我最讨厌别人乱改我东西，但是我碍于亲情和免得遭人说我吝啬的份上不好说出来，这差点没把我闷出病来。
我很要强，我不能让我比别人笨，我只能是天才，而不是笨蛋。这样想是不对的，我很清楚，也很明白，但是，心里就是一直产生这种感觉，真是TMD的不要脸。我努力读书为的不是什么，而是胜利，我爱赢了别人的那种感觉，这次考试我拿了全班42名，我输了，彻底地输了，但是我的自尊心不会允许我过度的露出悲伤的感觉，别人仍然以为我没心没肺。但是我知道，我变了，亦或许我从来就是这样，只是跟我想象中的我不一样而已，我无法排遣那样的心情——想要努力读书，却行动不起来。心里总是鼓励自己，安慰自己，只要我努力就可以，一定可以……
我是个胆小鬼，因为害怕别人洞悉我的心情，所以千里迢迢的来TOM。com开博客，为的就是不让认识我的人知道我所想的事情。每次对别人说了狠毒的话，心里总是暗暗担心，却从不会跟人说句对不起，跟别人打闹的时候，总有一两次会控制不了力道，而使我朋友痛。在此，我向他们道歉，：“对不起！”
我是个自私鬼，明知道在这里道歉没人会知道，却一定要在这里道歉，为的就是求那一丝心安！
我是个贪新忘旧的人，对于很久的一些事情，我忘记了许多，对于一些帮助过我的人，我忘记的一干二净，我没有写日记的习惯，只有心血来潮写了几篇，幸亏有那几篇，我了解我当时的想法，尽管如此，我还是对那些旧事情无法唤起应有的记忆！
我是个爱面子的人，要是别人恨我，我也会恨他，一如我初一的班主任，直到现在，我都无法对她释怀，可能这辈子都不会忘记了吧，就凭我的执著！
我是个沉溺在自己想法里面的人，或许正因为如此，我执著于现在的想法，而忘却了过去的我……
我是一个带有悲观想法的人，或许，我是一个天生愚笨、自私自利的人吧！
我堕入地狱了……真想对父亲说
世界上成功的人都是不按照周围的人想法去做的！
我想比尔盖兹辍学的时候，他父亲对他也曾失望吧
亨利梭罗竟然对母亲说：“我长大以后要工作一天，休息六天。”母亲听后晕倒了！
第欧根尼一辈子睡在一个大木桶里，一日三餐专拣地上的食物吃，更让人不可理解的是他竟在众目睽睽之下大小便。他的不谙世事与不懂礼貌，让他年迈的老母亲伤透了心。
比尔盖兹已经做过世界第一富翁，亨利梭罗写出"瓦尔登湖"名篇，第欧根尼则让亚历山大说出：“假如我不是亚历山大，我一定做第欧根尼！”
我想，世界上哪来那么多的天才？之所以名人会成为名人，只不过是专心做某事，只看见自己的梦想，不受摆布！
这番话只会憋在我的心里，憋成了一把刀，刀锋直插我心脏……
我父亲只要我考上师范，做个小老师，平平淡淡过日子。其实，我需要的只是一点点私人空间和自由，为什么？或许是我太过贪心吧，亦或许是我不懂得珍惜……
记得小时候有次跟我爸爸一起去喝喜酒，那是一个住宅区，那儿几栋楼连在一起，有个很大很大的平台，我觉得有半个操场那么大，因为很多人，所以我和我爸爸是分开坐的，我没别的事情可做了，只好一直吃东西，突然，吃到有盘很红很红，比丹顶鹤头上那片红肉冠还要红，旁边的老婆婆告诉我，这个叫做咕噜肉。我望着那盘咕噜肉，它的那种红色映到我的眼睛里，我觉得很刺眼，我拿筷子夹了一块，放进嘴巴里，那种酸酸甜甜，咬下去酥酥脆脆的感觉，我至今仍然无法忘却。
我从小心头就很高，不喜欢输，却也很懒，可能这就是我成绩一般的原因吧。读了那么多年的书，总觉得自己好像什么都不会，就像小学，六年了，我连一个奖状也没拿过。可能是因为我成绩不亮眼也不喜欢讨好师长的欢心吧。
小学的我很呆，一违反了纪律，还没等老师批评，我自己就在那假想了个老半天，终于等到老师批评了，我反而松了一口气。说实话，我恨老师。
一年级是黄老师教我，我喜欢她，她是一个四十多岁的妈妈，长得很慈祥，对我也很不错。记得那会，我在早上读书堂不知做了什么，班长要我站起来，我觉得很丢脸，也很讨厌那个班长。后来，该吃早餐了，那个白痴班长也不叫我坐下，（这就是我说我很呆的原因），也不懂得自己坐下（才上学没多少天，谁知道可以自己坐的啊）也不吃早餐。我内心还在想，要怎么整死她。放学后，我就告诉我妈，说班长不让我吃早餐，我妈就去黄老师那里告状。黄老师就叫她出来，哼，黄老师分明偏心她，还说什么，早读堂过了就可以坐下了，你不说谁知道啊，我坐下了到时你又说我不遵守纪律。
还记得有位同学，刚被黄老师点了做上班干部，大概是秉承着“新官上任三把火，不把你们烧的服服帖帖，我这班干以后还怎么干啊？"的原则，她竟然要我们在早读堂上不读书，净做早操，真的是无比的强！后来班主任知道了她强悍的行为，她便被撤职了。
